Perdida y sin encontrarse.

"Todos los problemas tienen la misma raíz: el miedo, que desaparece gracias al amor; pero el amor nos da miedo" Anónimo

Hoy es un día de reflexiones, de sacar la balanza y analizar los pros y los contras. Día de reflexionar que quieres, no sólo en el corto plazo, sino a largo plazo, de analizar los daños y posibles efectos adversos que pueda conllevar tomar una decisión u otra. 

Soy una persona que, aunque parezca mentira, no se enamora con facilidad. Sí, puedo poner diez mil tweets bonitos, puedo tener miles de detalles (nunca materialistas) con la otra persona, sin embargo, que haga todo eso, no significa que esté enamorada. Significa que tengo cierto cariño a esa persona, un cariño especial y ese "apego" en cierta manera viene explicado a que necesito cariño y sentir algo bonito dentro. 

Si me paro a pensar fríamente, solo me he enamorado dos veces, de personas que cumplían diversos pilares o requisitos que son mínimamente exigibles para tener algo serio. Ambas dos situaciones fracasaron. La primera por callarnos las cosas, tanto uno como otro, uno por miedo, la otra porque pensaba que él no quería nada serio con nadie, pasase lo que pasase. Falta de comunicación e impaciencia y pesimismo por mi parte. La segunda, debido al hecho de que no se puede olvidar a una persona en boca de otro, lo digo por experiencia en ambos sentidos.

¿Y que pasa? Que cuando llega alguien que puede encajar o que puede llegar a cumplir los pilares básicos para que te enamores de una persona, pues te dan ganas de huir. De echar a correr por miedo de salir otra vez jodida como veces anteriores, miedo a sentir, a enamorarme... porque sé que cumpliéndose esas pautas en el largo plazo , voy terminar como veces anteriores... y no quiero, no estoy preparada.

Y aquí llega el dilema, ¿sigo con mi tendencia a la baja, pensando siempre en negativo cuando una persona tiene algo que me gusta o me vuelvo positiva y digo venga intentemoslo, total, sé como soy, sé que tengo cosas que ofrecer y todas esas mierdas?. Pues no lo sé, la falta de comunicación es fácil arreglar, es fácil autoaprender de ello, sin embargo, dejar de no confiar en nadie, es más jodido. Mantenerse escéptica ante lo que te dicen (cosas buenas) es jodido, (las cosas malas siempre me las creo). Y aquí me acuerdo de unas palabras que me dijo cierta persona, yo te puedo decir una cosa ahora, sin embargo contra los sentimientos no se puede luchar. No se puede luchar o sí, quién sabe.

Me invitan a dejarme llevar, pero no quiero. Cuando te dejas llevar habla el corazón, los sentimientos, y en esta ocasión quiero que sea la mente quien maneje todo. Quiero mantenerme fría y seguir analizando como hasta ahora. Pero en serio... la idea de pillarme por alguien, no sólo me da miedo, sino que me repudia. Como cuando pones dos imanes uno en frente del otro con el mismo polo, como el agua y el aceite. 

Que jodido es ser casi economista... que jodido es aplicar teoría económica al amor, analizando la tendencia de los sentimientos, prediciendo lo que va a pasar en un futuro lejano teniendo incertidumbre en la situación presente. Que jodido es realizar predicciones teniendo una U de Theil por encima de 120. 

Está claro que en estos casos cuando parece ser que todo apunta a que esa persona cumple los requisitos, el carpe diem no funciona y está claro que el no hay dos sin tres ahí está... 

¿Que es mayor, el miedo a enamorarse de una persona a largo plazo o las ganas de luchar porque la otra persona llegue a enamorarse de ti?

Hoy gana la primera opción... mañana que sé yo. Necesito aclararme.

Venecia Sin Agua

Tú y otras drogas.

"El amor no necesita ser entendido, solo necesita ser demostrado" Paulo Coelho

Está más que demostrado que a las mujeres se nos enamora con palabras bonitas. Palabras que pueden estar llenas de nada, pero al fin y a cabo, suenan bien, y llenan el alma y el corazón.

Está más que demostrado que si las palabras van acompañadas de hechos el lío puede ser tremendo.

Todo comenzó en un día lluvioso como un juego. Lo jodido es que el dicho de lo que empieza jugando termina gustando parece que se cumple. Y no, no quiero, no puedo.

El carpe diem, está de puta madre, de puta madre para aquellas personas que son capaces de vivir al día, sin pensar si sus actos van a tener o no repercusión en un futuro. Lo jodido, es que no soy así. No soy así y sinceramente, me jode. Me jode montarme mis propias historias en la cabeza, sin saber siquiera si mañana estaré aquí o no.

Me jode montarme paranoias, infravalorarme, pensar que todo Dios sea mejor que yo y vivir con el miedo a que te den la patada en cualquier momento, cuando mejor estás. 

Y sí, es una puta mierda porque te jode vivir el presente, te jode no poder disfrutar al máximo de la otra persona, que sea por lo que sea, te trata como nunca (o como muy alejadamente) recuerdas. Y no tengo, el valor suficiente, o la confianza suficiente para decir lo que en verdad pienso/siento, pero creo, que mejor así. 

Se me hace cuesta arriba la idea de cambiar mis rutinas de los lunes... No te haces ni la menor idea de lo que siento cuando te hago reír con mis subnormalidades de cría.

Eres como el café fuerte de las mañanas, la borrachera de los sábados, la adrenalina de ir a 200km/h por una carretera con curvas, tienes la dulzura de un niño y la picardia de un adulto. Eres como un lunes convertido en sábado, el brillo del sol en los días lluviosos, la luna llena en una noche oscura, el calor de la lumbre en pleno invierno...

No sé si me explico... 

Venecia Sin Agua

Cosas que escupir.

"Pensé en decirle que la vida era su boca y no, pasa de lado su olor y contengo la respiración." Hoy te la meto hasta las orejas. Extremoduro

Llevaba un tiempo que estaba demasiado bien, ya se me hacía raro estarlo. Sí. Nótese la ironía.

Siempre confié ciegamente en el ser humano y cuando digo ciegamente es ciegamente. Me tildaron de loca, es más, alguien, no diré nombre, me dijo, "un día llevarás tal hostia que dejarás de confiar en la gente", quién me iba a decir, que la propia persona que me avisaba de ello era la que me metería la hostia. ¿Quién me iba a decir a mí, que aquella persona que te tachaba de " tú eres yo con coño", iba a joderte tanto y que esa jodienda te marcase tanto en tus relaciones futuras?.

Joder, yo antes era feliz, confiando en todo dios. ¿Y ahora qué?, si cuando me gusta mínimamente un tio  (no sé bien como qué, porque no me entiendo ni yo) o me llama la atención un tio, o acabo montandome paranoias y la termino cagando o simplemente paso de conocerlo porque me monto paranoias. En serio, no era necesario está hostia... no, porque no solo me jodiste en su momento, sino a la larga... a la larga haciendo que me infravalore, que crea que todo Dios es mejor que yo, pese a las mil doscientas facultades que poseo, al menos intelectualmente hablando. Pienso que soy una puta mierda, y que todo dios es mejor, ¿qué tio se va a fijar en mí? las hay mejores... 

Vivo con el puto miedo de pillarme y que me manden a la mierda. Vivo con el puto miedo de que me engañen, ni creo en te quieros, ni los piropos, ni aún que me lo demuestren me lo creo, me veo escéptica. Supongo que fuiste mi mejor acierto, pero a la larga fuiste el mayor error y que a día de hoy, sabiendo lo que sé, doy por supuesto que no iba a ser la tonta.

Estoy hasta los putos huevos de todo, de que personas que valgan la pena paguen tus putos platos rotos, que todo (amorosamente hablando) me salga por el culo por tener miedo a que vuelvan con sus ex's o que se piren con otra, por creerme inferior, porque así me lo hiciste creer tú. Pero sabes, mis cojones, mis putos ovarios son mayores que tu puta hipocresía y no tio, no conseguiste que echara un curso a perder. 

No voy a desearte que te hagan lo mismo porque sería ponerme a tu altura. Solo quiero volver a confiar en alguien y no rayarme cada cinco minutos por el mismo tema, solo pido eso.

Asco de todo.

Venecia CON Agua 

Felicidad improvisada.

"Jamás encontrarás el amor de tu vida porque el amor no se encuentra, se construye." Bob Marley

Juro que iba a cambiar el hilo de mi blog e iba a dedicar esta entrada a una crítica perfectamente fundada sobre PODEMOS, sin embargo, algo que me ha pasado ayer me ha hecho pensar, y la verdad, que PODEMOS puede esperar.

La perla que me ha llegado de alguien que consideraba amigo, es que, cambio de novio/rollo/marido/amante (hombre en general) cada tres minutos y que admitiera que se reían de mí, tildando dicha acción como penosa (no que se riesen de mí sino el cambio de pareja). Bueno, supongo que buscar la felicidad no es un delito. Nadie nace perfecto y para aprender a correr primero hay que aprender a caminar. Y erré, y caí, más de mil veces, más de un millón y siempre fui con la cabeza bien alta. Y aprendí, o al menos, poco a poco fui incorporando esas enseñanzas a mi vida diaria

Con el tiempo, quizá con el paso de los años y con la caída de la madurez te vas dando cuenta que nadie es perfecto, que eso de llegar y besar el santo y encontrar el amor de tu vida a la primera solo pasa en la ficción y estamos en la vida real. Te das cuenta que las etiquetas, (novio/rollo/rolloserio/follamigo/amigovio) van sobrando y que lo importante no es tener un etiquetado frente a terceros sino  como os sentís cuando estáis el uno con el otro. Te vas dando cuenta que las prisas no son buenas y que siempre saben mejor las cosas a fuego lento que en olla express. Que la única respuesta válida a la pregunta ¿qué sois?, tiene que ser felices.

Dicen que al impaciente se le escapa la miel del presente y no sabéis hasta que punto es cierto. Aunque suene tópico, no hay nada mejor que vivir el momento, vivir las cosas tal y como vienen dadas, sin esperar nada de nadie, disfrutando. Y si vuelvo a caer y las heridas se vuelven a abrir, pues habrá que echar sal y a tirar para adelante, que el equivocarse no es penoso, que equivocarse es de valientes y sobretodo, es de valientes proseguir después como si nada hubiese pasado.

A día de hoy, no necesito nada más de lo que tengo, no necesito etiquetados, solo tiempo, pero tiempo contigo, que los lunes pasan demasiado rápidos en comparación con toda la semana.

Venecia Sin Agua

Cállame

"La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor, porque contiene dentro de sí la rendición " Emil Ludwig

Noviembre, otoño, frío, viento y lluvia como monotonía. Las noches en vela, la lluvia en los ojos ¿donde quedó?. ¿No es el frío el mejor aliado para sentir el calor? No me refiero al calor de la lumbre en la chimenea, sino del calor humano. 

No hace falta que haya sol para que los días sean soleados, todo depende de la compañía, y la verdad que la conjunción de un café con compañía agradable, es con toda certeza la mejor de las cosas.

La vida cambia, los tiempos también, y en esta montaña rusa que tengo como vida cada vez son más pronunciadas las caídas pero tambien los ascensos. Y la verdad es que, Noviembre, (como dijo cierta persona especial) "comenzó con buen pie", pero, lo importante no es como empiezan las cosas sino como acaban, y sinceramente nadie puede tener conocimiento alguno al respecto, por mucho que se empeñen los adivinos.

Dejarse llevar, dicen que suena demasiado bien, pero no hay nada que suene mejor que la amenaza de que te callen. De que te callen la boca, con un beso... sin tener constancia de la existencia de otra forma distinta a esa para callar y que tampoco interese aprender formas alternativas.

Pues eso, cállame.

Venecia Sin Agua

El amor lo inventó el Corte Inglés

"Mi partitura es tu piel, no volveré a llorar solo lo hará mi voz." Cuando se apague la luz. Mago de Oz.

Alguien, me dijo, en temas de amor yo no compito, y sinceramente, con el tiempo te vas dando cuenta que es lo mejor. No sirve para nada, solo para problemas y complicaciones, siempre acabará siendo el malo la persona que "se mete en medio" y no la persona que tiene que brindar un respeto a la otra. Siempre pasa.

Y con el tiempo te vas dando cuenta, que en temas de amor, lo que menos funciona es la lógica y el razonamiento, quizá sea por el tema de que las cuerdas atan y por eso cada uno enloquece a su manera. Puede que sea (y soy) la gilipollas de turno que aún creyendo que una persona merece la pena por X o por Y, pase de conocerla porque esa persona tiene algo (lo que sea) con alguien, y la regla de nunca hagas lo que no quieres que te hagan a ti hace que recuerdes que tú odiarías que se metiesen en medio de algo especial con otra persona...

Sí, a veces debería de ser un poquito más egoísta, pensar menos en los demás y pensar un poco más en mí, aunque la actuación no sea ni ética ni moral. Sin embargo, algo de mí me dice que mi forma de pensar, mi forma de actuar, aunque no sea del todo correcta es la que más se aproxima a la perfección.

Todos cometemos errores, los hemos cometido y los cometeremos. Decir que alguien es el amor de tu vida, es tan ilógico e insensato como la nieve en pleno julio. Sí, he encontrado el amor de mi vida unas cinco veces y efectivamente, se han ido a la mierda todas las veces. Con el tiempo, te vas dando cuenta que lo que considerabas amor de tu vida era simplemente cariño... ni siquiera amor, pero así lo denominaste por la emoción del momento. Ni te molestaste en conocerlos para saber si lo eran o no, simplemente les pusiste esa etiqueta.

Y es que, vas caminando y avanzando en el tiempo, madurando con los años además de con los daños. Nos dedicamos a idealizar las cosas malas para convertirlas en buenas, "si el camino es complicado es el camino correcto","todo lo que merece la pena no va a ser fácil", "hay que luchar en el amor y superar obstáculos" y la más famosa "si pisas una mierda de perro te trae buena suerte". El caso es eso, unir cosas malas con cosas buenas para así sentirte menos mezquino, y es que ¿qué tendrá que ver que un camino sea malo con que merezca la pena? ¿cuantos caminos complicados no tienen salida? que si alguien te pone las cosas difíciles es porque mucho no le interesas, que no todo lo más complicado te va a hacer más feliz, que no es la vida la que te castiga, no hay situaciones difíciles, ni falta de tiempo, sino falta de interés. ¿Y luchar? luchar por qué, alguien que te quiere no te pondrá las cosas difíciles, al contrario, te pone una alfombra roja o te va asfaltando el camino para que todo sea más fácil.

Al menos, eso es lo que hago yo. Allanar el camino aunque sea con un rastrillo de la playa, para que todo sea más fácil. No busco príncipes azules que se dediquen a luchar por mí, luchar es tan primitivo, tan medieval y los tiempos cambian... nunca mendigaré un quédate, si quieres te quedas y si no te marchas.

Venecia Sin Agua