Refranero.

"Comprar una lechuga me da el derecho, pero no la obligación, de hacerme una ensalada en los próximos días" Graham Davies .

"De los errores se aprende" y que "la que tiene dos amores, no es tonta, es precavida, si una vela se apaga, la otra le queda encendida", sin embargo, en mi caso, no habría un tira y un afloja sino que habría digamos una única posición y en el mismo sentido.

Medias tintas nunca fueron buenas y al impaciente se le escapa la miel del presente, sin embargo, y a sabiendas de esto, trato de pensar más en el pasado y en el futuro, que en el mismo presente. No disfrutando del mismo ni un solo instante.

Fardo de tener todo claro, sin embargo ante cualquier imprevisto me descoloco y me desoriento y trato de aclarar cualquier cosa por medio de predicciones y brujerías: <<Usa, como siempre, tu gran intuición para seguir transitando por el camino correcto. Respecto a tus sentimientos, aprende a poner a cada cual en su sitio y a cada cosa también.>>

Mi gran intuición está totalmente dormida, pero solamente tengo una cosa clara: necesito encontrar un amor a fuego lento, después de probar las prisas, el sexo exprés y los amores precipitados, después de enamorarme de desaparecidos y desenamorarme a contrarreloj. Bueno, eso y también que odio diciembre. 


Odio los treinta y unos de diciembre, no son buenas épocas para el amor y tampoco para mi inspiración.

Venecia Sin Agua

Perdida y sin encontrarse.

"Todos los problemas tienen la misma raíz: el miedo, que desaparece gracias al amor; pero el amor nos da miedo" Anónimo

Hoy es un día de reflexiones, de sacar la balanza y analizar los pros y los contras. Día de reflexionar que quieres, no sólo en el corto plazo, sino a largo plazo, de analizar los daños y posibles efectos adversos que pueda conllevar tomar una decisión u otra. 

Soy una persona que, aunque parezca mentira, no se enamora con facilidad. Sí, puedo poner diez mil tweets bonitos, puedo tener miles de detalles (nunca materialistas) con la otra persona, sin embargo, que haga todo eso, no significa que esté enamorada. Significa que tengo cierto cariño a esa persona, un cariño especial y ese "apego" en cierta manera viene explicado a que necesito cariño y sentir algo bonito dentro. 

Si me paro a pensar fríamente, solo me he enamorado dos veces, de personas que cumplían diversos pilares o requisitos que son mínimamente exigibles para tener algo serio. Ambas dos situaciones fracasaron. La primera por callarnos las cosas, tanto uno como otro, uno por miedo, la otra porque pensaba que él no quería nada serio con nadie, pasase lo que pasase. Falta de comunicación e impaciencia y pesimismo por mi parte. La segunda, debido al hecho de que no se puede olvidar a una persona en boca de otro, lo digo por experiencia en ambos sentidos.

¿Y que pasa? Que cuando llega alguien que puede encajar o que puede llegar a cumplir los pilares básicos para que te enamores de una persona, pues te dan ganas de huir. De echar a correr por miedo de salir otra vez jodida como veces anteriores, miedo a sentir, a enamorarme... porque sé que cumpliéndose esas pautas en el largo plazo , voy terminar como veces anteriores... y no quiero, no estoy preparada.

Y aquí llega el dilema, ¿sigo con mi tendencia a la baja, pensando siempre en negativo cuando una persona tiene algo que me gusta o me vuelvo positiva y digo venga intentemoslo, total, sé como soy, sé que tengo cosas que ofrecer y todas esas mierdas?. Pues no lo sé, la falta de comunicación es fácil arreglar, es fácil autoaprender de ello, sin embargo, dejar de no confiar en nadie, es más jodido. Mantenerse escéptica ante lo que te dicen (cosas buenas) es jodido, (las cosas malas siempre me las creo). Y aquí me acuerdo de unas palabras que me dijo cierta persona, yo te puedo decir una cosa ahora, sin embargo contra los sentimientos no se puede luchar. No se puede luchar o sí, quién sabe.

Me invitan a dejarme llevar, pero no quiero. Cuando te dejas llevar habla el corazón, los sentimientos, y en esta ocasión quiero que sea la mente quien maneje todo. Quiero mantenerme fría y seguir analizando como hasta ahora. Pero en serio... la idea de pillarme por alguien, no sólo me da miedo, sino que me repudia. Como cuando pones dos imanes uno en frente del otro con el mismo polo, como el agua y el aceite. 

Que jodido es ser casi economista... que jodido es aplicar teoría económica al amor, analizando la tendencia de los sentimientos, prediciendo lo que va a pasar en un futuro lejano teniendo incertidumbre en la situación presente. Que jodido es realizar predicciones teniendo una U de Theil por encima de 120. 

Está claro que en estos casos cuando parece ser que todo apunta a que esa persona cumple los requisitos, el carpe diem no funciona y está claro que el no hay dos sin tres ahí está... 

¿Que es mayor, el miedo a enamorarse de una persona a largo plazo o las ganas de luchar porque la otra persona llegue a enamorarse de ti?

Hoy gana la primera opción... mañana que sé yo. Necesito aclararme.

Venecia Sin Agua

Tú y otras drogas.

"El amor no necesita ser entendido, solo necesita ser demostrado" Paulo Coelho

Está más que demostrado que a las mujeres se nos enamora con palabras bonitas. Palabras que pueden estar llenas de nada, pero al fin y a cabo, suenan bien, y llenan el alma y el corazón.

Está más que demostrado que si las palabras van acompañadas de hechos el lío puede ser tremendo.

Todo comenzó en un día lluvioso como un juego. Lo jodido es que el dicho de lo que empieza jugando termina gustando parece que se cumple. Y no, no quiero, no puedo.

El carpe diem, está de puta madre, de puta madre para aquellas personas que son capaces de vivir al día, sin pensar si sus actos van a tener o no repercusión en un futuro. Lo jodido, es que no soy así. No soy así y sinceramente, me jode. Me jode montarme mis propias historias en la cabeza, sin saber siquiera si mañana estaré aquí o no.

Me jode montarme paranoias, infravalorarme, pensar que todo Dios sea mejor que yo y vivir con el miedo a que te den la patada en cualquier momento, cuando mejor estás. 

Y sí, es una puta mierda porque te jode vivir el presente, te jode no poder disfrutar al máximo de la otra persona, que sea por lo que sea, te trata como nunca (o como muy alejadamente) recuerdas. Y no tengo, el valor suficiente, o la confianza suficiente para decir lo que en verdad pienso/siento, pero creo, que mejor así. 

Se me hace cuesta arriba la idea de cambiar mis rutinas de los lunes... No te haces ni la menor idea de lo que siento cuando te hago reír con mis subnormalidades de cría.

Eres como el café fuerte de las mañanas, la borrachera de los sábados, la adrenalina de ir a 200km/h por una carretera con curvas, tienes la dulzura de un niño y la picardia de un adulto. Eres como un lunes convertido en sábado, el brillo del sol en los días lluviosos, la luna llena en una noche oscura, el calor de la lumbre en pleno invierno...

No sé si me explico... 

Venecia Sin Agua

Cosas que escupir.

"Pensé en decirle que la vida era su boca y no, pasa de lado su olor y contengo la respiración." Hoy te la meto hasta las orejas. Extremoduro

Llevaba un tiempo que estaba demasiado bien, ya se me hacía raro estarlo. Sí. Nótese la ironía.

Siempre confié ciegamente en el ser humano y cuando digo ciegamente es ciegamente. Me tildaron de loca, es más, alguien, no diré nombre, me dijo, "un día llevarás tal hostia que dejarás de confiar en la gente", quién me iba a decir, que la propia persona que me avisaba de ello era la que me metería la hostia. ¿Quién me iba a decir a mí, que aquella persona que te tachaba de " tú eres yo con coño", iba a joderte tanto y que esa jodienda te marcase tanto en tus relaciones futuras?.

Joder, yo antes era feliz, confiando en todo dios. ¿Y ahora qué?, si cuando me gusta mínimamente un tio  (no sé bien como qué, porque no me entiendo ni yo) o me llama la atención un tio, o acabo montandome paranoias y la termino cagando o simplemente paso de conocerlo porque me monto paranoias. En serio, no era necesario está hostia... no, porque no solo me jodiste en su momento, sino a la larga... a la larga haciendo que me infravalore, que crea que todo Dios es mejor que yo, pese a las mil doscientas facultades que poseo, al menos intelectualmente hablando. Pienso que soy una puta mierda, y que todo dios es mejor, ¿qué tio se va a fijar en mí? las hay mejores... 

Vivo con el puto miedo de pillarme y que me manden a la mierda. Vivo con el puto miedo de que me engañen, ni creo en te quieros, ni los piropos, ni aún que me lo demuestren me lo creo, me veo escéptica. Supongo que fuiste mi mejor acierto, pero a la larga fuiste el mayor error y que a día de hoy, sabiendo lo que sé, doy por supuesto que no iba a ser la tonta.

Estoy hasta los putos huevos de todo, de que personas que valgan la pena paguen tus putos platos rotos, que todo (amorosamente hablando) me salga por el culo por tener miedo a que vuelvan con sus ex's o que se piren con otra, por creerme inferior, porque así me lo hiciste creer tú. Pero sabes, mis cojones, mis putos ovarios son mayores que tu puta hipocresía y no tio, no conseguiste que echara un curso a perder. 

No voy a desearte que te hagan lo mismo porque sería ponerme a tu altura. Solo quiero volver a confiar en alguien y no rayarme cada cinco minutos por el mismo tema, solo pido eso.

Asco de todo.

Venecia CON Agua 

Felicidad improvisada.

"Jamás encontrarás el amor de tu vida porque el amor no se encuentra, se construye." Bob Marley

Juro que iba a cambiar el hilo de mi blog e iba a dedicar esta entrada a una crítica perfectamente fundada sobre PODEMOS, sin embargo, algo que me ha pasado ayer me ha hecho pensar, y la verdad, que PODEMOS puede esperar.

La perla que me ha llegado de alguien que consideraba amigo, es que, cambio de novio/rollo/marido/amante (hombre en general) cada tres minutos y que admitiera que se reían de mí, tildando dicha acción como penosa (no que se riesen de mí sino el cambio de pareja). Bueno, supongo que buscar la felicidad no es un delito. Nadie nace perfecto y para aprender a correr primero hay que aprender a caminar. Y erré, y caí, más de mil veces, más de un millón y siempre fui con la cabeza bien alta. Y aprendí, o al menos, poco a poco fui incorporando esas enseñanzas a mi vida diaria

Con el tiempo, quizá con el paso de los años y con la caída de la madurez te vas dando cuenta que nadie es perfecto, que eso de llegar y besar el santo y encontrar el amor de tu vida a la primera solo pasa en la ficción y estamos en la vida real. Te das cuenta que las etiquetas, (novio/rollo/rolloserio/follamigo/amigovio) van sobrando y que lo importante no es tener un etiquetado frente a terceros sino  como os sentís cuando estáis el uno con el otro. Te vas dando cuenta que las prisas no son buenas y que siempre saben mejor las cosas a fuego lento que en olla express. Que la única respuesta válida a la pregunta ¿qué sois?, tiene que ser felices.

Dicen que al impaciente se le escapa la miel del presente y no sabéis hasta que punto es cierto. Aunque suene tópico, no hay nada mejor que vivir el momento, vivir las cosas tal y como vienen dadas, sin esperar nada de nadie, disfrutando. Y si vuelvo a caer y las heridas se vuelven a abrir, pues habrá que echar sal y a tirar para adelante, que el equivocarse no es penoso, que equivocarse es de valientes y sobretodo, es de valientes proseguir después como si nada hubiese pasado.

A día de hoy, no necesito nada más de lo que tengo, no necesito etiquetados, solo tiempo, pero tiempo contigo, que los lunes pasan demasiado rápidos en comparación con toda la semana.

Venecia Sin Agua

Cállame

"La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor, porque contiene dentro de sí la rendición " Emil Ludwig

Noviembre, otoño, frío, viento y lluvia como monotonía. Las noches en vela, la lluvia en los ojos ¿donde quedó?. ¿No es el frío el mejor aliado para sentir el calor? No me refiero al calor de la lumbre en la chimenea, sino del calor humano. 

No hace falta que haya sol para que los días sean soleados, todo depende de la compañía, y la verdad que la conjunción de un café con compañía agradable, es con toda certeza la mejor de las cosas.

La vida cambia, los tiempos también, y en esta montaña rusa que tengo como vida cada vez son más pronunciadas las caídas pero tambien los ascensos. Y la verdad es que, Noviembre, (como dijo cierta persona especial) "comenzó con buen pie", pero, lo importante no es como empiezan las cosas sino como acaban, y sinceramente nadie puede tener conocimiento alguno al respecto, por mucho que se empeñen los adivinos.

Dejarse llevar, dicen que suena demasiado bien, pero no hay nada que suene mejor que la amenaza de que te callen. De que te callen la boca, con un beso... sin tener constancia de la existencia de otra forma distinta a esa para callar y que tampoco interese aprender formas alternativas.

Pues eso, cállame.

Venecia Sin Agua

El amor lo inventó el Corte Inglés

"Mi partitura es tu piel, no volveré a llorar solo lo hará mi voz." Cuando se apague la luz. Mago de Oz.

Alguien, me dijo, en temas de amor yo no compito, y sinceramente, con el tiempo te vas dando cuenta que es lo mejor. No sirve para nada, solo para problemas y complicaciones, siempre acabará siendo el malo la persona que "se mete en medio" y no la persona que tiene que brindar un respeto a la otra. Siempre pasa.

Y con el tiempo te vas dando cuenta, que en temas de amor, lo que menos funciona es la lógica y el razonamiento, quizá sea por el tema de que las cuerdas atan y por eso cada uno enloquece a su manera. Puede que sea (y soy) la gilipollas de turno que aún creyendo que una persona merece la pena por X o por Y, pase de conocerla porque esa persona tiene algo (lo que sea) con alguien, y la regla de nunca hagas lo que no quieres que te hagan a ti hace que recuerdes que tú odiarías que se metiesen en medio de algo especial con otra persona...

Sí, a veces debería de ser un poquito más egoísta, pensar menos en los demás y pensar un poco más en mí, aunque la actuación no sea ni ética ni moral. Sin embargo, algo de mí me dice que mi forma de pensar, mi forma de actuar, aunque no sea del todo correcta es la que más se aproxima a la perfección.

Todos cometemos errores, los hemos cometido y los cometeremos. Decir que alguien es el amor de tu vida, es tan ilógico e insensato como la nieve en pleno julio. Sí, he encontrado el amor de mi vida unas cinco veces y efectivamente, se han ido a la mierda todas las veces. Con el tiempo, te vas dando cuenta que lo que considerabas amor de tu vida era simplemente cariño... ni siquiera amor, pero así lo denominaste por la emoción del momento. Ni te molestaste en conocerlos para saber si lo eran o no, simplemente les pusiste esa etiqueta.

Y es que, vas caminando y avanzando en el tiempo, madurando con los años además de con los daños. Nos dedicamos a idealizar las cosas malas para convertirlas en buenas, "si el camino es complicado es el camino correcto","todo lo que merece la pena no va a ser fácil", "hay que luchar en el amor y superar obstáculos" y la más famosa "si pisas una mierda de perro te trae buena suerte". El caso es eso, unir cosas malas con cosas buenas para así sentirte menos mezquino, y es que ¿qué tendrá que ver que un camino sea malo con que merezca la pena? ¿cuantos caminos complicados no tienen salida? que si alguien te pone las cosas difíciles es porque mucho no le interesas, que no todo lo más complicado te va a hacer más feliz, que no es la vida la que te castiga, no hay situaciones difíciles, ni falta de tiempo, sino falta de interés. ¿Y luchar? luchar por qué, alguien que te quiere no te pondrá las cosas difíciles, al contrario, te pone una alfombra roja o te va asfaltando el camino para que todo sea más fácil.

Al menos, eso es lo que hago yo. Allanar el camino aunque sea con un rastrillo de la playa, para que todo sea más fácil. No busco príncipes azules que se dediquen a luchar por mí, luchar es tan primitivo, tan medieval y los tiempos cambian... nunca mendigaré un quédate, si quieres te quedas y si no te marchas.

Venecia Sin Agua

Desnúdate despacio... pero el alma.

"Como ayer, te busqué en el doble techo de mi corazón, y hallé nostalgia de ti soledad [...] Desahucié tus besos  de mi memoria y digo adiós, te dejaré marchar" Siempre. Mago de Oz.

Dicen que si de verdad quieres algo, lo mejor es dejarlo marchar, sin embargo, yo no lo veo así, siempre me gustó luchar por mis sueños, y eso es lo que eres tú un sueño. Pero a veces, nos cansamos de luchar al ver que la otra persona desistió y dio por perdida la batalla con su pasado. Para luchar, hacen falta ganas, incentivos, y mis ganas se cayeron por las escaleras y ahora están inconscientes en algún hospital.

Si te vi, no me acuerdo, si te quise ya me olvidé, o al menos eso digo cuando bebo. Aún conservo nuestra foto, no hay cojones ni ganas de romperla, pero lo que antes era un nosotros, pasó a ser un yo. Miro más por mí que por nadie, sabes que eso no era así, pero las cosas cambian, como cambiaste tú, las cosas se enfrían como tu café americano con el relente de la noche, la vida se consume, como tu cigarro y se esfuma como el humo. Supongo, que lo único que me une a tí, ya no es el cariño, sino la incertidumbre de no saber que paso, de no poder explicarme porqué todo cambió.

Y aquí estoy, cerrando etapas, abriendo nuevas, dándole trabajo al corazón. Emociones a flor de piel, sentimientos guardados en un cajón blindado. Dulces vaivenes que te hacen llegar a lo más alto y volver a caer empicado como si de una caída libre se tratase. Y es que, siempre me gustaron los deportes de riesgo, eso de que se te sube el corazón a la garganta y sientes adrenalina y emoción. Pero, lo realmente bonito es sentir esa adrenalina y emoción no sólo los primeros días, si no siempre, ya que cuando te habitúas a los deportes de riesgo, te acabas acostumbrando a sentir eso, y terminas aburriéndote.

Como comencé termino y cito nuevamente a Mago de Oz: "el alimento del amor, es la confianza, el respeto y un colchón"  (un colchón, o los asientos traseros del coche, o los delanteros, el sofá y un largo etc). El caso es eso, que cuando faltan alguna de esas tres cosas, luchar, te da igual y empiezas a cerrar puertas y abrir nuevos caminos.

Venecia Sin Agua

Pasado apresador.

"Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor." Mario Benedetti

Coincidencia es que suene Rulo en los cascos con la frase "nunca invertí en amores de una noche", y que razón. Pero este no es el tema de hoy.

El pasado, ese enemigo común. El pasado, sinónimo de miedo, sinónimo de errores cometidos y tiempo de autoaprendizaje para el presente, para el futuro. Sin embargo, el pasado, lo que hemos vivido condiciona nuestro presente, y en parte, condicionará nuestro futuro. A veces envidio a esa gente que posee amnesia y no se acuerdan de las cosas, a veces deseo tenerla, pero una amnesia selectiva, una amnesia que haga olvidar todo lo malo, que haga que confíes un poco más en tí a pesar de las patadas, que haga que confíes en la humanidad, en que todavía existen personas buenas.

Muchos estaréis pensando, de que va esta tía queriendo tener amnesia, esa tía no sabe lo que dice... y os equivocáis. No tenéis ni puta idea lo que es convivir con el miedo, tener miedo de todo de enamorarte y no ser correspondido, de comenzar una relación sin sentir nada y no llegar a sentir  nada aunque lleves medio año. Miedo de que te den falsas esperanzas y que después de cinco meses te den la patada en el culo y vuelvan con la ex, miedo de que no te den esperanza alguna y termines enamorándote como una tonta, a sabiendas que puede que no seas la única. Miedo a brindar confianza en alguien y que termine traicionándote...

En fin miedo. Miedo a hacer las cosas mal, a cagarla, a querer sin ser querida, a ilusionarme, a fracasar en lo que hago. Miedo a todo y lo malo es no saber disimularlo.

Maldito pasado que te encadena y hace el presente un poco más difícil. ¿Pasado pisado? ¿Agua pasada no mueve molino? Los cojones, me quedo con, al impaciente se le escapa la miel del presente y eso es a fin y al cabo lo que me está pasando. Voy de muy carpe diem y muy vive el momento pero lo único que quiero es ser feliz junto a alguien pero, lo jodido es que no sé esperar.

Venecia Sin Agua

Tocada y hundida.

"La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener." Gabriel García Marquéz

No sé si cada día entiendo menos o que cada día hago menos para entender más. No tengo claro lo que quiero, tampoco tengo claro lo que tengo. Sin embargo, cada día doy más por hecho que no tengo nada. Con nadie. Soledad ahora y siempre. 

¿De qué me sirve arriesgar si sé que no voy a ganar nada? Mirad a Márquez iba primero y arriesgo y quedó décimo tercero. El que arriesga no siempre gana. Y algo así me está pasando. Vivo la vida intensamente, a 300 km/h como encima de esas motos de GP e imaginaros las hostias a esa velocidad,  no queda nada.

De qué me sirve renunciar a otros labios, a mil labios más que se mueren por besar los míos, si no sé con certeza que los labios que beso tienen exclusividad conmigo o con trescientas más. En serio, ¿de qué me sirve?

Soy un puto corazón desnudo que queda a la intemperie en el día más frío de invierno, un corazón desnudo que se monta encima de una moto a 300 km/h y sin casco, soy un puto corazón desnudo, que ya no tiene cabida para más decepciones, que ya no tiene hueco para más puñaladas y que los ojos están más que secos para guardar lágrimas. 

No sé que quiero, o eso al menos digo. No voy a ser yo la que te susurre un quédate. No. No voy a ser la que siempre vaya detrás de ti como un perro faldero. Maduré con los daños, supongo que al igual que tú. 

No todas vamos a joder. Cuándo lo empieces a entender, serás más feliz, cuando lo empieces a entender...LLÁMAME.

Venecia Sin Agua 

Maldita dependencia.

"Cuando el poder del amor supere al amor al poder, el mundo conocerá la paz" Jimi Hendrix

Cerrar los ojos y recordar sus besos. Sentir sus labios pegados a los tuyos, una vez más, pese a que él no esté a tu lado. Su lengua echando un pulso con la tuya y tú, como siempre, dejándote ganar una y otra vez para pedirle con la mirada la revancha. Y pasarse las horas muertas bebiendo el uno de la boca del otro y el otro de la boca del uno, sin recordar ni para qué sirve el agua, ya que eres tú el que me quita la sed cuando estoy sedienta. Pero sedienta de ti.

No es difícil que en esas circunstancias la ropa empiece a sobrar, ya que los buenos besos son aquellos que empiezan en la boca y se sienten en las entrañas. El formar parte del mismo beso, compenetrando los latidos con la boca, fundiéndose el uno con el otro, sin saber si soy yo o si eres tú. Sin saber si estoy en la tierra o en el paraíso prometido. Besos tiernos alternados con besos que hacen que suban la temperatura. Besos de esos que te desnudan el alma y que no quieres ni por un momento parar. Y es que prefiero pisar el acelerador que el freno, y tú me aceleras no sabes cuanto. Soy fuego y tú gasolina y ya sabes el final.

Maldita dependencia, que hace que recuerde tus besos en cualquier instante, que hace que de repente me entre una sed tremenda que no me la quita ni la mejor de las aguas. Maldita dependencia, que me recuerda tu olor y el olor de tu tabaco. Maldita dependencia, que hace que los días sin verte pasen a cuentagotas  y que el tiempo contigo sea arena entre los dedos.


Maldita dependencia, que creas sin ser nada. Aunque prefiero ser tu nada a no ser nada tuyo.

Venecia Sin Agua

Compro amores en rebajas porque no puedo permitirme un amor de nueva temporada.

"Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta." Sam Keen

No me gusta planear nada, siempre me gustó improvisar, dejarme llevar, aunque luego las cosas no salgan tal y como yo esperaba.

Aprendí que un amor verdadero no se consigue en dos días, ni con tres besos y un polvo, ni con diez mil sonrisas. Aprendí que un camino de 10.000 km comienza con un solo paso y que "las cosas de palacio van despacio, princesa". Aprendí a pisar el freno cuando veía una curva pronunciada y a no frenar cuando los latidos se aceleraban. Aprendí a no mentirme a mi misma, a hablar las cosas. Aprendí a sonreír en los momentos buenos y en los no tan buenos, a secarme las lágrimas antes de salir del baño o de mi habitación, y es que, ¿qué esperas de alguien que compra amores en rebajas porque no se puede permitir un amor de nueva temporada?.

Mi vida no puede ser mejor y aún así me siento vacía. Que sí, que sus besos me elevan al séptimo cielo, que mi vida es su boca. Que morder sus labios es como morder la más sabrosa de las frutas. Que me tienta más que un caramelo a la puerta de un colegio y que me gusta más que a un tonto un lápiz. Y es que son esos momentos cuando estoy realmente feliz y me siento la mujer más dichosa del mundo, sin embargo, ¿cuánto va a durar esto? ¿Un mes, dos? no creo que llegue a tres.

Que por mucho que intente coserle el corazón a besos y demostrarle que soy distinta, no me va a servir de nada, porque nunca seremos nada más que dos corazones rotos desconfiados huyendo de todo tipo de sentimientos. Y es que tengo miedo a la oscuridad y es que veo el futuro tan negro que ni tus ojos me lo iluminan. Estoy jodida. Sé que si me enamoro pierdo así que me he asegurado el corazón a todo riesgo. No es ninguna locura, se llama previsión.

[[Las hostias, me las meto sola.  
Las heridas, me las curo con alcohol.
La sonrisa, siempre despeinada.
Las palabras, el viento se las llevó.
Los recuerdos, el alzheimer los pudrió.

                                             Los hechos...

 al contenedor.]]

Venecia Sin Agua 

Corazones rotos recosidos a besos.

"El amor no tiene cura, pero es la cura para todos los males." Leonard Cohen

Busco un halo de amor refugiado en un corazón roto. Es difícil volver a sentir lo mismo, es difícil volver a confiar, lo sé. Todo es difícil. Es como una carrera llena de obstáculos, como un campo de batalla teniendo un ejército superior de enemigo, es como un campo minado o como el pobre antílope rodeado de una manada de hambrientos leones. Sabes como empieza, pero no sabes como va a terminar, y lo peor, no tienes garantía alguna de si vas a salir ileso de ello. No tienes ni idea de como va a reaccionar un corazón roto. Siquiera tienen ni idea ni como van a reaccionar ellos mismos.

Puedes venderte. Puedes decir que tú no eres igual, que donde otros cosecharon heridas, tú te dedicarás a coser las heridas a besos... pero no. No eres creíble, y menos para un corazón roto que ha sido destrozado como cuando se te cae una copa de cristal de Bohemia al suelo, intenta reconstruirlo... Es difícil, para qué engañarnos. Tienes que vivir al día, ganarte las cosas a pulso, dar un pequeño paso cada día, ya que, un viaje de 10.000 kilómetros comienza con un solo paso, tienes que tener confianza en tí mismo y mucha mano izquierda.  Y si, suena la campana y lo consigues, si consigues reconstruir un corazón roto, no hay que relajarse y pasar del tema, si no seguir yendo pasito a pasito.

Dicen que los comienzos son difíciles pero el ganar la confianza de un corazón roto va a ser una misión más complicada que juntar el agua con aceite. Solo espero que merezca la pena.

Venecia sin agua

Toda princesa necesita un castillo y un príncipe.

"Hay dos maneras de conseguir la felicidad; una, hacerse el idiota; otra, serlo."Enrique Jardiel Poncela

La culpa de que las mujeres tengan unas expectativas muy altas en el amor la tiene Disney. Todas, y cuando digo todas, es TODAS LAS MUJERES, andan buscando un príncipe azul que las salve, pero que las salve de la realidad, que les rompa la rutina y que las haga felices. Sí, Disney y su estúpida gestión de las historias de amor demasiado azucaradas. Historias de amor, en la que siempre hay una antagonista, una bruja mala . En la vida real también la hay, es la tía esa que tú tildaste de zorra porque tu amorcito se las tiraba y viceversa, si justo esa sería la bruja mala de Blancanieves o la madrastrona de Cenicienta. 

Vais en busca de un reino, ser princesas de vuestra casa, supongo, ya que como no os liguéis a algún príncipe heredero vuestro reino estará disminuido a eso.

Pero... yo no quiero un príncipe. Sí, es extraño que una mujer y más de mi edad, no quiera un príncipe azul en su vida. No. Yo lo que quiero son viajes fugaces, risas eternas, besos apasionados y orgasmos logrados, quiero alguien que me rompa los esquemas y no el corazón, alguien que me arranque la ropa de puesta para desnudarme y no la sonrisa. No sé, alguien distinto al resto que esté dispuesto a hacerme feliz no solo los primeros meses de una relación, si no, toda la vida. Sí, teneís razón, no solo Disney tiene la culpa de las altas expectativas en el amor que tienen las mujeres, si no también E.L James.

Y así, entre Disney y E.L James, vamos descartando personas, personas que igual merecían la pena, pero que sin embargo, no nos damos cuenta, ya que en nuestra mente está llena de estereotipos. Y aquí estamos, más solas que la una, buscando la felicidad en una tableta de chocolate.

                                                    Venecia sin agua

Todos los principios son difíciles.

"Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal" 

Madre Teresa de Calcuta.

Mi primer post, se lo voy a dedicar al nombre del blog: "amores descafeinados" , ya que todo tiene su explicación.

Uno de mis grandes vicios, después de los hombres, es el café y en lo que respecta del amor, el café no es muy distinto. Con el paso del tiempo, al igual que pasa con el café, el amor se va enfriando y más si no se cuida. Y es que tanto el buen café como el amor nunca se han de tomar fríos y mucho menos descafeinados.

                                           Venecia sin agua